《将这份爱埋葬》


 Chapter 1-初恋(1)

    今年夏天，我转来了新学校；来到了新班级，这里是个陌生的地方，也是新的开始。老师带我去新的班级，给同学们认识一下，先叫我站在台上自我介绍
    「大家好，我叫做伊唯，多多指教！」
    「你好伊唯～」
    这几天，跟大家相处的不错，很开心。今天去第一次去课后辅导上课，我可要好好加油了！
    当我走进来得时候，先找找空位，等课后老师来再说吧。我看见了一位男孩，他对着我微笑，我也对他微笑。
    当老师向个位自我介绍完后，我们站起来自我介绍；自我介绍完后，要分配位子，我坐在第一排的第一个，那位对我微笑的男生，他坐在我倒数第二个位子。我不敢去跟其他同学认识，因为我有点害羞。
    几天后，我跟大家相处不错，我也终于鼓起勇气问了那位对我微笑的男生，我说
    「那个..同学，你叫什么名子阿？」
    「我叫做王育安，你呢？」
    「我叫做伊唯，请多指教！」
    「请多指教呢！伊唯」
    「疑？王育安，我在我们这届比较没有看过你耶！为甚么阿？」
    「因为我比你大阿～大一岁，当然看不到我囉！」
    「阿！原来是这样，我想说我比较没有看过你」
    「正常的呢！呵呵」
    「呵呵」
    「对了，育安，你可以教我数学吗？」我拿着数学习作
    「好阿！哪一题？」
    「嗯...等我一下我找一下」我翻开习作慢慢找
    「嗯好！」
    「啊！找到了！这题」我手指着
    「好，这题是这样算的...」
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    几星期后，我常跟育安一起聊、一起玩，原来已经过了半个学期了，好快。
    我又去找育安聊天，我突然问育安说
    「育安，我问你一个问题可以吗？」
    「问吧！」
    「育安，你喜欢谁阿？」
    育安他不讲话，反而用手指着，我说
    「育安，你能不能直接说你喜欢谁阿？」
    「你」
    当下的我很惊讶，因为那时候我已经喜欢上育安了，我也不知道要不要答应，因为太突然了。
    -----
    几天后，有一位女孩她找我出去聊天，便问我说
    「谁喜欢你阿！伊唯？」
    「呃...你猜猜看吧！是我们这边的人。」
    「给个提示吧！」
    「跟你同年纪就对了！」
    「王育安吗？」
    「太强了...马上猜对！」
    「那么，你喜欢王育安吗？」
    「嗯..我也喜欢他。」
    「那为何不答应呢？」
    之后的我马上转身离开，因为这个问题我也不知道该如何回答。
    最近这几天我都在想这个问题，我到底该不该答应？但是或许他已经不喜欢我了也说不定，那么我这么犹豫因该已经也不必了。
    几星期后，我去问育安说
    「育安，那个...你现在还喜欢我吗？」
    育安只有摇头，我也不能说什么，因为他已经不喜欢我了，那么因该也无所谓了。

 Chapter 1-初恋(2)

    有一天，我再也不来课后辅导了，因为家里的事情，就再也没有去了。
    但是我却错过了，能答应育安的机会做他的女友，如果我有答应，那该有多好？我也喜欢育安，希望能跟他在一起；但是，我却不告而别的离开那里。
    -----
    已经过了2年，我很久没看过育安了，虽然偶尔会想起他；但是也没有很长，因为说不定他已经忘记我也有可能。
    开学到现在，都是我的朋友一起陪我走回家；常常遇到别的补习班的，但几乎都不认识，所以没有特别去看有，我在跟我朋友聊天的时候，我们靠在车子那里聊天，跟同学聊天聊到一半的时候，有一位男孩他经过我身边时，在我的耳边说：
    「伊唯」
    那温柔的声音，我篤定就是他了！那个人就是王育安。
    两年前的事情，我知道我没有跟他说我自己却不告而别，或许也对育安没差了！因为育安已经不喜欢我了。
    我明明也喜欢他，但是我却没有跟他告白，因为我没有勇气，如果那时候我勇敢一点的话，我想在一次的跟他告白说「我喜欢你」。
    回家时，我不断一直指责自己，为甚么我当初没有叫他的名子呢？是因为害羞吗？我不懂我为甚么没有叫呢？还是朋友在旁边就不敢了？我好胆小，我讨厌这样的自己。
    那至少要转头看他，我不因该跟他擦身而过的，我多久没看见他了？已经两年了，好不容易能在相见我却这样，我又在一次的错过了，错过和他相见的机会。
    电视上的人都说：「如果跟自己深爱的人擦身而过，或许下一次就没有机会可以在和他在相见。」或许我真的错过了你。
    随着时间的脚步，又过了两年了。我已经改变，因该变得比较独立了一点，不知道育安现在过得怎么样了？
    某天，我听到朋友她去育安读的那间补习班；我知道这件事情过后，每天放学去找我的那位朋友，因为这样我就见到育安了。
    我跟育安，真的相遇了；过了两年，育安他改变了；变得比较高大，有戴眼镜了，成绩也不错，脾气也改变了，样貌有些改变；虽然会有点欺负女生，但是他终究还是我认识的育安。
    -----
    那对恋人过了两年，在一次的相遇了。五年前的事情，他并没有忘记，那曾说好的约定，我不会忘记。因为那或许是我最后的「温柔」。

 Chapter 1-初恋(3)

    相遇的我们，也已经回不去那段时光；随着时间的脚步已经下学期了。
    我上了那间补习班；常常会遇到育安，这对我而言已经很高兴了。
    我已经有两年没看到他了，现在的我却很珍惜育安他还在这间补习班的时候。因为我怕有一天，他不会再来了。
    我总是怕失去他，因为我们两年没看到了，育安他说还记得我的时候，我知道这件事情我高兴到说不出话，因为过了整整两年都没有见面，却牢牢的记住我，我真的很高兴、很感动。
    之后我常常去补习班找他玩，希望还能回到五年前的那段时间；跟育安的回忆真不少，我真的很珍惜，我好害怕他有天会真的离开我身边，育安对我而言，就像是一位亲人，就像哥哥一样。
    如果有一天我真的失去他，我怕我会非常难过。我怕他会永远离开我身边；毕竟育安也不可能会一直在我身边，总有一天他还是会离开我，我该做好心理准备了，随时都要。
    时间过的好快，为甚么快乐时光总是都过得特别快呢？跟育安能相处的时间也越来越少了。
    有时候会跟育安偶尔会吵吵闹闹的，闹到老师来处理；有时候会吵架，但是很快就和好，但是我真的好害怕我有天我真的失去你；失去你，如同失去了全世界。
    时间开始加紧脚步，越来越少的时间与你相处了，育安。
    育安，我也知道你不可能永远在我身边，但是我请求你一件事「请你记得我。」
    虽然我们已经认识六年多了，你就像哥哥能让我依靠的；现在你就要离开了，或许我们可能再也见不到面。但是只要你还记得我，这对我而言，是我最欣慰的地方。
    即使距离在怎么遥远，你还记得我，我就已经很满足了。
    跟你的回忆，我会一直不断的想起，直到我永远记得为止，你要离开我的那一天，我将会笑着送你离开，只求你过的快乐，育安。
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    你离开的那一天，我默默的看着你的背影慢慢的消失在人群中，回家时我一直想着你；上课时，我都静静的看着窗外，慢慢的想起我跟你之间的回忆，如果时间可以倒退的话，我想跟你说的是：
    「谢谢你带给我这么多的回忆，我不会忘记你。你像哥哥一样，也是我的初恋，虽然偶尔会有一些小争执；但是你也会逗我开心，我真的很高兴。事实近在眼前了，你已经离开我了，你也不可能永远在我身边，但是我会一直想起你，谢谢你，曾经让我这么快乐。
    即使你不再了，我一个人也会坚强下去；你不在我身边，这是事实我要面对，谢谢你，让我曾经爱过你。」

 Chapter 1-初恋(4)

    你已经离开了我的生活，你还在的时候我已经习惯。但是现在你不在了，必须要慢慢适应。
    要习惯别这么依赖你，要习惯自己一个人过生活。
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    后来，我们又相遇了，你出现在我眼前，我的眼泪不听使唤的一直掉。因为我真的好怕你会离开我。
    今天跟你聊天后，也吵吵闹闹的，就像从前一样，等到老师来处理，我好怀念这段期间我跟你所发生的事情。
    我奢望着你会站在我眼前，但是现在不会了；我听到你真的离开我身边时，我吓到了，眼泪在一次的慢慢流下来，因为我现在才知道，原来六月二十八那1天，是我们最后一次相见，我再也看不到你，我真的好难过，因为现在已经正式宣告，你已经正式的离开了我的生活。我也不能奢望着什么，因为我也没办法挽留你，你必须离开。
    跟你的对话虽然是冷清的；但是我当我问你说
    「你校庆会回来吗？」
    「会阿！」
    我听到这句话时，我高兴到快哭了，因为我等了半年，就只因为你，我们终于可以见面了！等待也已经值得了，为了看到你，与你相见，我愿意换取我所有的东西就只为了看见你、和你聊天。我早就知道你不喜欢我了，这是事实，但是我还爱你。
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    已经半年了，对我而言已经值得了，我等了半年，就是为了你；虽然也只能约在校庆才能相遇，校庆只能一年一次，并不是天天都有，现在的我们一年只能见一次面，但对我来说这是我最大的回报与欣慰，我每天都慢慢的等待每年校庆，全都是因为你。
    你还记得我我真的好高兴；虽然时间所剩不多，但是我会一直记得。
    曾经的我们是如此的快乐，因为我爱你，所以我愿意等待；虽然一年只能见一次面，但是对我而言，是最令我开心的事情，等待就会有希望，所以我愿意慢慢等，虽然都是在12月，我也愿意继续等你；只要你有来，有看见你，我就已经很高兴了。
    当我看见你，我开心到不行；鼓起勇气找你聊天，你还愿意跟我聊天，我很高兴，即使对话中有多少伤人，但是对我而言，是我最高兴的。
    育安，我还记得中秋节那天，我一睡醒就马上开手机看到你传了一通简讯过来说
    「中秋节快乐！」
    「呵呵～你也是噢」
    这段对话，我并没有忘记，说不定你已经忘记了，但是这对我来说，是一种「温柔」。
    你从不主动传讯息给我；就算是我传的，你也已读我，有时候你也会不读不回，我觉得很难过、很失望。
    虽然有很多的回忆，但是我不会忘记掉的，因为这就是你留给我的，你曾经带给我这么多的快乐，怎么可能说忘就忘呢？谢谢你，曾经带给我全世界。
    育安，我知道你已不在我身旁了，但是我想对你说：「thankyou,iloveyou.」
    我将这份爱埋葬起来，把它当作一段刻骨铭心的回忆。

 Chapter 2-相遇(1)

    现在正在放寒假，来玩玩电脑好了！反正也没事做。
    几天后，我在网路上认识一位女孩，她叫做「夏宇欣」。
    虽然我们没有在现实世界里见过面，但是我相信她是一位好女生！我们聊得很开心，她就像姊妹一样，不离不弃的！
    又过几天，我认识了一位男生；他叫做「陈柏辰」，虽然没看过照片，但是跟他还不错。陈柏辰他跟我说他也认识夏宇欣，我刚想说是为甚么？原来他们之前有同班过，所以才会认识。
    最近这几天我都在跟宇欣聊柏辰的事情，因为我对柏辰没有很熟，所以才问宇欣比较快！宇欣因该蛮了解柏辰的，便问了柏辰他家里的事情。
    开学后，我常常跟宇欣聊天，都聊得很晚，宇欣她就像我的姐姐一样，对我这么好。有时候朋友会说，我跟宇欣就像姊妹一样；希望能跟宇欣当永远的朋友。
    最近这几天，柏辰想找我出去见面聊聊；聊完之后，柏辰他觉得我是一个「萝莉」，他把我当妹妹看，对我很好。
    这几天柏辰一直把我约出去，陪我去买东西，我觉得他人不错；希望我有一位这么疼我的哥哥！
    有时后假日都跟柏辰聊天，觉得蛮开心的。几天前，我问柏辰说「你认是王育安吗？」，柏辰他也认识王育安，我真的吓到了！为甚么宇欣也认识，育安也认识？结果答案都一样，都是以前同班的。
    最近常跟柏辰聊育安的事情，心里不知道为甚么会这么的高兴，是因为我在想育安吗？还是我现在还喜欢他呢？育安是我的初恋这点我很确定，但是对他已经没感觉了才对阿，怎么现在聊起他都很高兴呢？虽然是已经认识六年的老朋友，我不可能在去爱上我的初恋才对，这是我的作风，因为我不会回头再去爱一个人。
    虽然育安是我的初恋，但是我不知道为甚么我却常常提到他，我自己也不晓得，他毕业前天前，我哭了；因该只是单纯的不捨，并没有其他意义，或许只是怕看不到他而已吧？
    这几天，柏辰跟我聊得很高兴，虽然我不知道他是怎么想的，希望他高兴就好。
    有时候觉得，有哥哥能让我依靠一下也好，或许是我太过于依赖别人才会这样吧？
    最近柏辰常常打电话来我家找我，我常跟他聊天；有时候是半夜偷偷讲电话讲到很晚，我跟宇欣在猜疑，柏辰是不是喜欢我？因为一般男生是不会半夜还跟女生讲电话讲到很晚，岂不是很奇怪吗？
    但是因为我家里的问题，之后没有在跟柏辰讲电话、聊天、出去什么之类的。因为我家人都知道我这么早去学校，半夜跟朋友讲电话，所以手机也被没收。
    因为这样，所以我跟柏辰没再见面；所以等我手机回来，就可以继续跟他聊天了。

 Chapter 2-相遇(2)

    已经放假了，终于可以好好的休息了！柏辰又来找我聊天，跟平常一样。
    今天跟柏辰讲电话，他的朋友我也认识；柏辰跟我讲电话的时候，他的朋友一直乱他，不能跟我好好的讲电话。
    他的朋友传了一通语音过来，他说
    「陈柏辰喜欢你」
    「你骗人，不然你传整段对话给我听阿。」
    我以为他的朋友是在说谎，结果...
    「欸！陈柏辰我问你，你喜欢伊唯对不对？」
    「对阿，怎么了吗？」
    「伊唯，这下你相信了吧！」
    「呃...嗯...」
    陈柏辰他的朋友走了之后，我问陈柏辰说：
    「我问你，他说的是不是真的？」
    「什么说的是不是真的？」
    「就你朋友他问你的问题阿...」
    「那我给你两个选择，(1)相信、(2)不相信。」
    「(2)不相信。」
    「那么如果我选(1)呢？」
    「都可以，我无所谓，你开心就好。」
    「好，那我就选(1)！伊唯，我喜欢你。」
    「......这不是玩笑吧！」
    我跟宇欣猜对了，柏辰真的喜欢我！陈柏辰跟我告白之后，我不知所措，我不知道该不该答应？再给我一些时间吧！这几天，我在考验柏辰是不是真的懂我、也在考验他是不是真心爱我。
    最近一直给他一些小题目，都在考验他；比如:我的生日、爱吃什么之类的。因为我身旁的男生跟我告白我几乎都拒绝，稍微有些戒心。
    问了问题给他后，他都是差一点点；我虽然不要求十全十美，但是我还会再问。
    但是当我问他说
    「那你知道我的初恋是谁吗？」
    「呃...不知道」
    我给他特难的问题是想说，如果他知道我曾经喜欢育安，那他因该知道为甚么我会喜欢他才对，但是柏辰他几乎都知道我喜欢什么，只有初恋这个问题他不知道而已，我觉得没什么这很正常，因为很少人会去追究初恋，所以他不知道也是正常的。
    我也拿一位女孩来跟我比较，我说
    「那位女孩的成绩很优秀，全班的第一名，各科样样好，脾气也不错，长的漂亮，家庭背景是人人都羡慕的，钢琴、古箏这些她都会；那像我，成绩很差，长的不怎么样，什么都不会，脾气也很不好。家庭背景很奇怪，为何你会喜欢我？」
    「我也不知道为甚么，但是我就是喜欢你！」
    柏辰他说了这句话，我还在考虑要不要答应他。因为我很犹豫，我对柏辰没有感觉，所以还在考虑中要答应吗？这个答案实在是好难回答。看他这么喜欢我，我却不回应他，实在是对他有点残忍。

 Chapter 2-相遇(3)

    这几天，我都在考虑要不要答应陈柏辰。因为他的表现，所以还在考虑当中；我把这件事告诉宇欣，宇欣她跟我说：
    「很好阿～陈柏辰喜欢你也是正常的阿！你人这么好，长的又可爱。」
    「哪有阿。」
    这件事情我想了三天了，但是还是没有给柏辰答案。
    过了几天，我决定了！我跟柏辰先交往看看，如果哪些地方不合，到时候再说吧！
    可是...他不再；晚一点再看看吧！
    阿！柏辰在线上了～赶快来跟他说
    「柏辰」
    「嗯?」
    「那个...你说你之前喜欢我...现在还是吗？」
    「当然」
    「好，我当你的女朋友吧！」
    「疑!?我没听错吧!?真的假的?!」
    「不信的话，随便你」
    「好!!我相信」
    「嗯嗯」
    这几天，柏辰只要有空间时间，都会找我聊天；有时候会聊到他要睡觉了，或是我要睡觉了，才会停止。
    我跟宇欣说，我跟柏辰在交往了；宇欣听到时，很为我高兴。但是，时间久了，或许可就不是这样了。或许感情不会像现在这样这么好了。有点害怕分手时柏辰他会承受不住那种痛。
    已经在跟柏辰交往了，但是我却对他没感觉。时间久了，说不定我的想法会改变。这几天，柏辰他都很高兴得找我聊天，聊得很愉快！希望我不要伤到他才好呢！他很爱我，我伤不起；我也爱不起。
    这几天，我又再考验柏辰；因为我对男生的戒心并没有完全消除掉...只有育安；我考验柏辰几个题目后，答案另我出乎意料
    「爱情是不能强求的」
    「什么家庭背景我不在乎，我只在乎你」
    听到这两句，我真的很感动。我才知道原来我以前这么自私，完全没有感受到柏辰他这么爱我
    我却不知道，还很晚给他答案。但是我会这么久才给他答案的原因是；我怕柏辰他得到我了，态度就这么的随便。也怕有天我跟柏辰分手了，柏辰会承受不住那种痛；我总是害怕伤害到人，总是小心翼翼的，不想让别人受到伤害。就害怕柏辰...我最害怕我伤他太深了。
    这几天，我跟柏辰都在讲电话；我的乾哥都找我聊天，但是我却遗忘掉柏辰的存在；我哥常找我讲电话，都讲2、3个小时以上。
    有一次我中午在吃饭，我哥他跟我说
    「你吃完饭就来跟我讲电话吧！我等你」
    「好噢！我尽量赶快吃完」
    但是柏辰他也在跟我聊天，他也想跟我讲电话；我却欺骗了他，因为我不小心把他的存在给遗忘掉。我吃完饭后赶快跟我讲电话，却忘记我跟柏辰讲好的。
    跟我哥讲电话讲到一半，柏辰传讯息过来，他说
    「你怎么吃饭吃这么久呢？你吃了两个小时快三个小时了！」

 Chapter 2-相遇(4)

    当我看到这封讯息的时候，我请我哥先掛掉电话，给我3分鐘处理我跟柏辰的事情。我马上掛掉电话后，跟柏辰说
    「啊啊!!对不起!!!」
    「怎么突然跟我说对不起？」
    「因为我忙着讲电话不小心忘记了...」
    「没关係啦！」
    「谢...」
    我还没打完「谢谢」这两个字时，我哥他就已经打电话了；柏辰他又传了一封讯息，上面写
    「...你是不是又在跟你哥讲电话了？」
    「嗯阿」
    「你慢慢讲吧！讲完你再来找我聊！」
    「好」
    因为这样，所以我常常跟我哥讲电话，就一直遗忘掉柏辰的存在；我知道这样对柏辰很不公平，他什么都让给我了。跟他聊天的时间，被我拿去我跟我哥讲电话，这样对柏辰不是一件好事，我觉得他被我遗忘掉；改天来一整天跟他聊天，当作道歉！
    假日，我哥不会打电话。因为他爸妈在家，所以不会打来
    这两天，我都在跟柏辰聊天，柏辰他跟我说
    「你怎么都跟你哥聊天都不跟我聊天呢？」
    「因为那是事先讲好的，所以就...」
    「好吧...没关係！」
    后面就只是单纯聊天，但是柏辰他越聊越生气；我说
    「我觉得自残后流的血很美阿」
    「我说了，你不准自残」
    「但是我觉得血很美阿」
    「........」
    「怎样？」
    「......」
    「有话直说不会吗？」我不爽
    「呵...看不出来我在生气呢...」
    「......」
    他下线了，我后面说
    「......我要神隐了，五天，你慢慢等吧！」
    「刚刚对不起，我不因该那么讨厌。对不起，是因为我不希望你自残，因为我不想看你自残...所以我才会生气...伊唯请你原谅我，都是我不对，就算你已读不回我没关係，我不会怪你；请你原谅我...好不好...？」
    看到这封讯息，我的眼泪不自主的流了下来。过了3小时后，我传给柏辰说
    「是我不对，我不因该说这种话的」
    「嗯嗯...还好你回我了
    我以为你不里我了...」
    「你觉得我会这么狠？」
    「我刚刚哭了...」
    「为甚么？」
    「因为我等了很久...你终于回我了...」
    「乖」
    之后...我们又像平常一样；都聊天聊到很晚，都要睡觉了才会停
    但是这几天我的想法有稍微改变了；希望我不要狠下心跟柏辰说分手。

 Chapter 3-变调(1)

    已经开学了，时间过的好快！我可以去认识新同学了！
    第一天上课觉得蛮好玩的，教了许多新同学。
    放学的时候，柏辰跟宇欣都上来找我，觉得很高兴；因为放学不知道有谁会陪我回家，刚好宇欣跟柏辰上来找我，那么就一起走了。
    这几天，宇欣跟柏辰现在每天都陪我回家，宇欣还陪我过马路，觉得很感动；柏辰则是去补习，所以没有一路陪我走回家。
    我都在7-11那里跟同学聊天，常常很晚回家，被妈妈骂到臭头。
    有天，柏辰他的朋友在7-11，就刚好遇到了，顺便他让我认识这位朋友，他叫做「徐昌」，认识徐昌的第一天，就跟他还不错，聊的蛮开的。
    久而久之，有时候是柏辰跟徐昌陪我回家；不然就是徐昌陪我走回家。
    不过，每次徐昌陪我走回家，却让我有了安全感，这跟柏辰不一样，柏辰给我的感觉只是陪伴；但是柏辰却让我感觉不到安全感，这是为甚么呢？
    不过我跟柏辰在交往了，不能这么花心。但是我也对柏辰还是没有感觉；毕竟，我不喜欢柏辰，我是因为看他很卖力的追我，所以我才答应的，我很容易心软，我不忍心拒绝他，柏辰也已经追我4个多月、快5个月了。虽然到现在还是没感觉，说不定之后会习惯。
    顺其自然吧！我也只能这么说了。
    -----
    最近跟徐昌还不错，我跟宇欣说
    「宇欣，你明天可以跟徐昌一起上来吗？我要还柏辰的小说，顺便跟徐昌讲一些事情。」
    「好阿～那就明天中午吧！」
    「嗯嗯，谢谢你。」
    中午的时候，夏宇欣跟徐昌一起上来，再我的班级门口前面。我拿着袋子跟宇欣说
    「帮我还给柏辰，帮我跟他说我已经看完了。」
    「嗯嗯。」
    「宇欣，不好意思还请你中午上来帮我拿东西还给柏辰。」
    「不会啦～那我先走囉！你跟徐昌讲事情吧！」
    「嗯嗯！宇欣掰掰。」我挥手
    「掰掰。」
    之后我跟徐昌去对面的楼梯间讲事情；讲完之后，回到教室时，有些几个女生都问我说
    「那位学长是谁阿！他好帅噢！我被他煞到了。」
    「你怎么认识那位学长的阿？伊唯。」
    「呃...就认识阿！没什么。」
    虽然听到朋友说徐昌很帅，我也这么觉得。他比柏辰好很多，但是我不可以拿徐昌跟柏辰做比较。
    虽然我不喜欢徐昌，但是我觉得他蛮帅的！
    今天放学时，我又遇到了柏辰、徐昌、宇欣，跟徐昌走回家，心里觉得暖暖的。感觉好温暖、好高兴，真希望时间就这样不要停止。我对柏辰都还没有这种感觉，为甚么我对徐昌就会有呢？难道我...我喜欢上徐昌了吗？
    不行，我已经有男朋友了！是陈柏辰，我不行花心。

 Chapter 3-变调(2)

    有时候，真希望我跟徐昌独处而不是跟柏辰。
    最近这几天，我都跟徐昌走回家，每次跟徐昌走回家，总是开心的；但是柏辰陪我走回家，我只会越走越快，完全没有话题可以聊，到底是为甚么柏辰跟徐昌总是有差别呢？
    我是不是喜欢上徐昌了？这个问题我真的想好久终究不知道答案；如果我真的喜欢上徐昌，怎么办？我不能因为徐昌就跟柏辰分手，那柏辰不是很可怜吗？
    再说，徐昌跟柏辰就像兄弟一样；我爱上徐昌的话，柏辰会很伤心，希望我不要真的喜欢上徐昌，但愿如此。
    这几天，我跟柏辰都在聊徐昌的事情，只要听到徐昌的事情，我不知道为甚么我心里总是这么开心。
    我跟宇欣说
    「宇欣，你可以传徐昌的好有资料给我吗？因为我想加他。」
    「好阿～等我一下。」
    「嗯嗯，谢谢。」
    「不会。」
    说完这些话之后，宇欣马上传给我好友资料给我，我接受之后，我马上密徐昌说
    「我是伊唯。」
    「嗯嗯，要不要来讲电话？」
    「真的吗？好阿！」
    打完这句话之后，徐昌马上打电话过来，就聊着聊着就聊到半夜1点了都还没停。
    但是却跟他聊的超开心，我不知道为甚么；或许是因为很少人跟我讲电话讲这么久吧！也说不定。
    这几天，我都跟徐昌聊天；柏辰他知道后，他说
    「徐昌会不会是喜欢你阿？」
    「怎么可能，因该不会啦！」
    「你传给他的讯息，他会已读你吗？」
    「不会欸，他看到都马上回我。」
    「但是为甚么我传的他马上已读还马上下线...」
    「这我不知道了你自己问他囉！」
    「伊唯是我的!!!不准有人跟我抢伊唯。」
    「呃...随便你吧！」
    -----
    最近有一种想法，如果我跟柏辰分手了，那我就可以跟徐昌在一起了，不是很好吗？但是只要一想到柏辰，就觉得柏辰很可怜；我不能为了我自己的自私，就跟柏辰分手。可是，我终究没有爱过他1次；就算有，那也只是曾经。
    但是我对徐昌也有好感，或许我会喜欢上他也有可能。现在看到柏辰跟徐昌上来找我，我真的很高兴。如果是徐昌自己一人上来找我，我因该会更高兴；但是不可能，因为会被误会，所以不要抱太大希望好了！
    最近这几天，我跟柏辰聊天的想法就是「烦」、「厌恶」；跟徐昌聊天的想法是「开心」、「幸福」；为甚么这两种想法都不一样呢？
    我也对柏辰感到厌烦，甚至有稍微讨厌他了；只要柏辰去动到徐昌，我就会很想生气。这到底是为甚么？我很在乎徐昌吗？
    这几天我找我朋友聊一聊，要不要跟柏辰分手，之后去追求徐昌呢？可是每次我想到柏辰，他知道我喜欢徐昌他一定很难过。但是，我就是喜欢徐昌，我不喜欢柏辰。
    我跟柏辰交往时，我完全没有感觉；柏辰也很清楚这点，因为他知道我对他是完全没感觉。但是我怕我伤到柏辰，我怕我把柏辰伤的太深。

 Chapter 3-变调(3)

    跟朋友聊天，也再考虑要不要分手呢？还是继续忍耐？忍到我真的受不了的时候再分呢？每次考虑这个，总是怕柏辰会受伤，但是我很后悔我答应柏辰当他的女友；如果我一开始没有答应，我也不用觉得那么痛苦，但是我已经答应了，也已经无法后悔了。
    我决定了！我决定跟柏辰分手！虽然柏辰会很伤心；但是，也该让他知道事实的残酷，柏辰对不起，是我的错，我不因该答应你。
    我最近跟我朋友聊天，那位朋友他愿意假装当我的男友；他愿意让我想把我心里的话都说出来，让我快乐一点。
    柏辰在线上了，我...因该要说事实了。虽然难免会受伤，但是我一定要说。
    「柏辰，你在吗？」
    「在阿。」
    「那个...」
    「怎么了吗？」
    「我们分手好不好？」
    「......我能问为甚么吗？」
    「柏辰，谢谢你。谢谢你对我这么好，谢谢你这么喜欢我，但是对不起，我们分手吧！是我不对，我不因该答应你当你的女友；如果你要恨我讨厌我的话也没关係。因为这是我自己要提出的，对不起，我让你失望了，很抱歉，我不是故意要伤害你的，对不起，我知道我再说了多少的对不起，我还是伤害你了。」
    「不会。」
    「你不会生气吗？」
    「我为甚么要生气呢？」
    「呃...嗯...那个...」
    「嗯？」
    「我们还是朋友吗？」
    「当然。」
    「对不起，我先忙了，再见。」
    「掰掰。」
    我鼓起勇气说出分手了，但是我为甚么却哭了呢？是因为我伤到柏辰了吗？柏辰说不定也在哭...
    我们才交往快50天就分手了，我对他好惭愧。
    几分鐘后，我密柏辰说
    「对不起...」
    「为甚么...」
    柏辰对不起，请你原谅我的自私；我不因该为了我自己的自私而这样对待你，我很抱歉。
    如果你要恨我也没关係，因为我是为了我自己才选择跟你分手，是因为我不想继续这样伤害你，在你背后做了多少见不得人的事情。但是我终究还是无法爱上你。当初我会跟你交往，是因为你让我看见喜欢一个人要付出多少。
    因为这点，却让我想起育安，我真的好想他，因为他是我曾经最深的人，我到现在还对他念念不忘。
    我喜欢的人是徐昌，却不是你；我知道我再说多少个对不起，也已经于事无补了，已经造常伤害了；永远承受不起我对你的伤害有多大。我真的感到很抱歉；但是，我依然无法爱上你，对不起，虽然很谢谢你愿意放手，但是我对你还是万分的抱歉，真的很对不起。
    希望你可以找到比我更好、更优秀的人可以跟你在一起，因为我爱不起你，你太优秀了，我根本配不上你，如果我跟你在一起的话那只会让你更加凸显出我做这个女朋友的本分没有做好，我不是一位好女孩，更不是一位好人，很抱歉我爱上别人了，对不起我劈腿了。

 Chapter 3-变调(4)

    这几天，我都跟徐昌在一起，觉得很开心，无忧无虑的；但是只要一看见柏辰，心里就马上有很多罪恶感。如果我当初没有答应他，会不会比较好？
    虽然有时候是柏辰跟徐昌两个一起陪我回家；但是我总是看到柏辰我就会越想离开他在的地方，我伤柏辰太深了，我没资格让他继续爱我，我伤人伤的这么深，有什么资格在一次接受？
    虽然跟柏辰是朋友了，但是我看到他都会怕；每次跟徐昌在一起，总是害怕柏辰他会知道，如果他知道我是因为徐昌所以才跟他分手的话他一定更伤心。
    我无法原谅我自己，那么自私的我，我凭什么去跟别人交往？有时候，真希望我不要在这个世界上
    我只会伤害别人，没有资格再去爱别人，俗话说「红顏祸水」就是这个意思。
    我已经没有勇气对柏辰坦白了，希望我能赶快忘掉「前任男女朋友」这个身分。把这个身分遗忘掉，或许对我比较好，我不想总是把这个罪名每天掛在身上。
    分手快乐，希望你也快乐，柏辰。抱歉，事实就是事实；我依然爱的不是你，对不起，我可能会变的很狠心，请你原谅我，抱歉。如果有天我会变的很可怕时，请你远离我、不要靠近我，甚至讨厌我也可以。我变的越来越可怕，越来越残忍时，那个就不是，你当初认识的伊唯；因为，那个天真的伊唯；已经死了，不在存在于这世上了。
    柏辰，谢谢你，谢谢你让我看到；喜欢一个人需要付出多少、喜欢一个人要多多包容他、喜欢一个人需要多大的勇气。
    因为，自从我失去育安过后，我就再也没喜欢别人了；是你给我勇气我才去喜欢上别人。
    当时的我，就很像一个什么都不会的人；没人可以能帮助我，所以必须靠自己；但是我终于知道
    这个世界上，还有人喜欢我，甚至愿意追求我、疼我、爱我的人，但是我却不珍惜，还拿来利用，践踏。所以我是1位很令人讨厌的，根本不值得被爱；只会拿来伤害别人。
    对不起，我不因该这样利用你，我因该珍惜你，我很抱歉。我已不知道，我该谢谢你；还是对不起？
    我喜欢徐昌这是不变的事情，能让我好好的爱他可以吗？
    -----
    跟柏辰分了是分了，心中不知道为甚么有了罪恶感。不管了！我就是爱他，我不想管这么多了；最近这几天我都在跟徐昌聊天，跟他聊越聊越起劲，却不知道为甚么会一直想到陈柏辰。我说
    「你等我一下，好吗？」
    「要多久？」
    「嗯...六分鐘吧！你慢慢数到60，等我处理好事情我就继续跟你讲电话」
    「1、2、3、4、5、6、7......」
    当我打完那句话时，手机不断的一直想起，我看了一下，全部都是徐昌传的；我说
    「我只是开开玩笑你真的在数哦...」
    「30、31、32、33、34、35...」
    「亲爱的徐昌先生，一分鐘60秒；6分鐘600秒，那么你就要数到600囉！」
    「55、56、57、58...」
    「开玩笑何必这么认真...」
    我打之后，我把我的手机关静音继续忙我的。3分鐘后，我看我的手机，我笑了...我说
    「97、98、99、100！100+100+100+100+100+100=600。电话」
    「.......这是哪招阿」
    「说好的电话呢」
    「好好好，我讲就是了，乖」
    「耶」
    我越来越喜欢他了...怎么办？

 Chapter 4-友达以上，恋人未满？(1)

    常常跟徐昌一起走回家，总是开心到说不出话来；跟徐昌聊天，总是开心的，但是每次跟柏辰聊天都是罪恶感。
    我是1位很卑鄙的人，为了自己的自私却这样慢慢的伤害别人；在柏辰不知情的情况下还跟我聊天...我真是有够「贱」，好怕有一天怕柏辰知道事实了会难过，希望柏辰他不要事实那对他最好。
    -----
    几天后，柏辰他带我认是1位男生，他叫做「张柏凯」；我对柏凯还不太熟，但是却常常见面，回家跟柏凯聊天，我觉得他是1位好人。
    今天跟柏凯聊天聊很久，觉得蛮高兴的，我还跟柏凯聊到宇欣～觉得开心；不过我怎么认识的人都是以前同班过的...真奇怪，缘分是吗？
    今天我跟柏凯在7-11遇到，还遇到了宇欣，柏凯还给我巧克力土司，觉得他人真的很好。回去有跟柏凯聊天，觉得非常高兴！因为我认识了1位很可爱的男生，虽然是学长。
    有1次，柏凯密我说
    「在吗？」
    「抱歉因为我只能6点过后才能上线」
    「为甚么？」
    「这支帐号是偷办的，我妈知道她会打死我。」
    「为甚么办帐号要打你？」
    「我不知道，之前办帐号被发现我被我妈打的遍体麟伤。」
    「我觉得你妈好像不要你...她打你打得好狠哦。」
    「是阿...所以这支帐号有不常上线，等我本尊解开后就可以用本尊跟你聊了，暂时用分身吧！」
    「嗯嗯。」
    柏凯他让我觉得他给了我一个很温暖的「关心」，我觉得很感动，第一次有人比朋友还关心我，我认识他真是我的福气呢！
    今天继续跟柏凯聊天，因为这样，我终于变得开朗一点了。我说
    「柏凯～」
    「嗨！」
    「疑你在阿！我以为你在忙。」
    「间间没事阿～反正现在也很无聊。」
    「哈哈～原来，对了！」
    「怎么？」
    「你生日几月几号？」
    「10/13」
    「欧～好的！年纪大到可以当我哥哥了xd」
    「可以阿～」
    「真假!?」
    「当然阿～」
    「我觉得你当爸爸比较正常xd因为我认识的人好像就你年纪最大。」
    「好阿~那我当你爸爸。」
    「好，爸爸。」
    「嗨女儿！」
    「噗哈哈哈哈～那我有妈妈吗？」
    「有阿～」
    「是谁!?」
    「宇欣。」
    「为甚么是宇欣？」
    「我以前喜欢她。」
    「哇！真的假的！好阿那她当妈妈～」
    「好阿」
    「我们用赖聊天，先下fb。」
    「嗯嗯。」
    -----
    「爸爸～」
    「乖。」
    「好。」
    「这才乖。」
    「我最乖了哈哈哈。」
    「哈哈。」
    「明天有空去7-11吗？因为我要跟你讲事情。」
    「当然～我几乎每天都去。」
    「好～我突然觉得你人好好噢！」
    「有吗？」
    「有阿！」
    「好吧～听女儿的。」
    「嗯嗯，明天记得噢。」
    「好。」
    刚认识就关係这么好...挺好笑的。反正我的个性容易跟别人混熟因该没差。

 Chapter 4-友达以上，恋人未满？(2)

    今天还是跟平常一样，跟徐昌他们三个一起走回家。
    但是今天徐昌跟柏辰很故意，徐昌跟柏辰都故意走很后面不跟上，反而是我跟柏凯一起走。
    直到走到我家门口才肯过来，我对徐昌说
    「真是的，你们到底在干嘛啦」
    「阿你就跟柏凯走你就不需要我们了」
    「...哪有，那不然下次三个人一起走？」
    「好阿！」
    「等等...你是吃醋噢？不然为甚么你要说出这种话？」
    柏辰跟柏凯都一起说
    「阿～原来阿～你们是这种关係!!」
    我跟徐昌一起说
    「才没有!!!」
    柏凯说
    「异口同声...根本像夫妻」
    「好吧我无言了...」讲完之后我嘟嘴
    徐昌摸摸我的头，让我觉得很惊讶，怎么突然摸了我的头呢？之后我就有点害羞，因为有男生摸我头我就会畏缩一下。
    已经在我家门口了，该说再见了！
    我说
    「徐昌、陈柏辰、阿凯，掰掰！回家在聊，不然明天约7-11」
    「嗯嗯～掰掰」
    「掰掰」
    说完之后，我进家里就坐下来看电视，等我妈出门上班，如果我妈她去上班的话我就可以玩电脑跟看电视。几分鐘后，我妈出去了，来玩电脑了！
    疑？柏凯在线上，找他聊天好了！我说
    「阿凯～」
    「嗨」
    聊着聊着，柏凯便问我说
    「徐昌是不是喜欢你？」
    「我怎么可能会知道阿...」
    「那你喜欢他吗？」
    「呃...」
    「说阿～」
    「是阿~我喜欢他，怎么了吗？」
    「没什么，只是蛮惊讶的」
    「噢噢~」
    「如果在他们班的同学知道的话因该会笑死」
    「为甚么？」
    「我不知道，因为他不帅阿！但是成绩就...不是很好」
    「噢！好吧。对了」
    「？」
    「你知道以前我跟陈柏辰有在交往吗？」
    「知道阿！是宇欣跟我说的。」
    「宇欣跟你说的阿...那没差，反正我很信任你」
    「嗯嗯」
    有时候我真的不懂，为甚么我自己明明不爱柏辰为甚么我还答应他？我对他没感觉，答应他也是1种错误；但是我喜欢的人是徐昌，是该让柏辰知道事实的残酷吗？可是我的个性，就是害怕伤到别人、得罪别人。我已经不知道该怎么办了...我该继续喜欢徐昌吗？
    最近再看看情况好了...顺其自然吧！
    -----
    今天特别的不一样，徐昌他今天没有来7-11，反而是柏辰来了，真奇怪！
    日復一日；徐昌已经好几天都没有来7-11了，这是怎么回事阿？是因为家里的事情吗？我来问问看宇欣好了！我说
    「宇欣」
    「怎么了吗？」
    「为甚么徐昌他最近都没有来7-11？能跟我说一下吗？」
    「他噢...我看到他最近跟两位女生走在一起，好像是要陪那些女生回家的样子！」
    「噢...没事了，只是好奇而已」
    「伊唯你怎么了吗？」
    「嗯嗯没事的，放心吧！」
    「嗯嗯，好哦」
    听完宇欣说的话之后，我听了很难过，因为徐昌为了那两位女生所以就不来7-11，是因为他不来我才这么不高兴吗？回家时；我想了很久，我觉得徐昌这个人，让我感到无言。是我吃醋了吗？不然为甚么我这么的想哭呢？我身边很多朋友都说他这样叫做跟女生搞曖昧，等到女生跟他告白时，他又再拒绝，摆明就是「贱人」
    我因该试着去放弃他，遗忘他吧！因为我已经听宇欣说的那些话，我很无奈，也很心痛。
    这样感觉好像是一位给他可以练习的「对象」，我觉得我好笨，我当初为甚么要那么喜欢他呢？为甚么我不听身边朋友所说的事实呢？我何必这么坚信不疑？
    总是被耍，被当成笨蛋看，我已经够了！可以别把爱情当游戏好吗？为甚么我喜欢上的人都不是1些好人呢？为甚么我总是被骗的那位？我不懂，为甚么男生一定要跟女生搞曖昧？
    我一定要试着忘记徐昌，我一定要忘记他！我不想再以狼狈收尾了，我受够了！徐昌，我想我开始讨厌你了。

 Chapter 4-友达以上，恋人未满？(3)

    我自己觉得我被徐昌利用后，我整个人很无奈，甚至很想死；因为我不知道我要怎么办，或许我活在这个世界上已经没意义了。
    我已经不知道我该哭还是该气，因为我一滴泪都流不出来；也没办法生气，不知道为甚么。难道我，在这个世界上，只是被利用，被眾人糟蹋的吗？我不懂，为甚么因为我自己的自私换取自己想要的东西，却仍然不是我期待的结果呢？却是一场悲剧，一场绝望，我已不知道我该哭还是气了。
    最近这几天，我只要看到徐昌，或是想到他，我就会拿起美工刀跟铁尺，慢慢开始割我的双手，直到见血，或是割到开心时，我才会停止；因为那绝对比不上我心里的痛。
    最近我常常自残，因为这样我才开心一点；因为我觉得，慢慢的伤害自己，总比我没办法发洩来的好许多。我知道这个想法不对，但是我这样才能够让我开心一点；每次看见自己的双手，都是一条一条的鲜血。
    有天，柏凯跟宇欣他们看到我的双手时，忍不住的责骂我，甚至打我的手；但是我已经不再相信爱这种东西了，让我伤害自己会比较快乐。
    他们回家时，不断的问我说：「为甚么我要自残呢？」，我很想已读他们，因为我不想让他们知道我是因为徐昌所以才自残的；但是他们是我的朋友，我才愿意跟他们坦白，柏凯也来问我了，但是我却不知道我该说什么。柏凯说：「女儿。」
    「爸爸怎么了吗？」
    「为甚么你今天自残？」
    「呃...」
    「说!!!」
    「我可以不要说吗。」
    「不行，我是你爸，你一定要说。」
    「好啦...只是单纯想自残。」
    「为甚么？」
    「因为我每次都要忍很多事情，我不想再继续忍耐了；我想发洩时，但是我却没办法发洩出来，想找人聊天，但是都不知道要找谁。」
    「我是你的出气筒阿！而且我是你爸，随时都可以找我聊天，我都会在。」
    「谢谢你，爸爸。」
    「以前阿～我只要遇到挫折，我跟你一样；我跳楼都想了，何况是自残呢？」
    「我曾经也有想过要跳楼，甚至连勒自己的脖子都想过了。」
    「那你知道为甚么我后来没有这样做吗？」
    「不知道耶...」
    「因为你只要回头看，你爱的人跟爱你的人，我想到这些我都快哭了。」
    「可是身边没人爱我阿...」
    「我爱你阿，因为我是你爸呢！」
    「好...」
    「那么你答应我，你不要在自残了，好吗？」
    「我答应你，爸爸」
    「嗯嗯，我相信你！要是让我抓到，我每天都检查你的手!!」
    「啥!!不要拉」
    「那你就不要自残」
    「爸爸～我答应你」
    「乖女儿」
    「嗯嗯，那么，先睡瞜～爸爸」
    「嗯嗯」
    「晚安，女儿爱你」
    「乖哦晚安，我也爱你」
    -----
    听完柏凯的这番话之后，我的眼泪一直掉。原来，这个世界上还有人会关心我；我很庆幸，我认识了柏凯。第一次有人这样跟我讲，我真的很感动，有人会这么关心我。我很高兴，我能够认识他，我很庆幸我自己，我有福气当柏凯的女儿，虽然是乾爸爸。
    谢谢你，我最亲爱的爸爸-柏凯.

 Chapter 4-友达以上，恋人未满？(4)

    自从柏凯跟我讲的这些话之后，我终于不会在自残了，我已经觉醒了！我不因该为了徐昌这种人而伤害自己，这样一点都不值得，因为他不会关心我，只会跟其他女生搞曖昧，却不懂那些女生们的心情。
    我很后悔我爱上了是我不因该爱上的人，徐昌这个人让我对他彻底绝望，我不会在一次的相信任何一个男生了，我只相信柏凯一个人；只有他，是真正不会欺骗我，他永远是我心目中最信任的人。
    或许我身边的人值得我追求，甚至更好的人，就跟柏凯一样好也说不定。
    我很谢谢柏凯他对我说这些话，如果他不是我爸，或许连他的一句话我都听不进去，但是我真的很庆幸，我能够认识柏凯；还能够当他女儿，是我最高兴的事情了，我认识了一位终于我能信任的人，我真的很欣慰；虽然是男的，但是我还是很高兴。
    如果柏凯他没有对我说这些话，想必我早就越陷越深了，甚至还想死也说不定，因为我听不进去每个人所说的话；只有柏凯可以，因为他是爸爸，所以我都听他的话，因为他对我而言，是一位有权威、可以让我信任的爸爸。
    有时候，我真的很希望柏凯他能够一直当我爸爸，不要离开我身边，因为我不想再失去我最重要的事物了。
    我曾经因为失去了育安，我整个人已经快呈现已经崩溃的样子，我是靠我自己才能走出这段阴影，因为很多人都说「靠自己」最有用了。
    如果我又在一次的失去我最重要的东西，那我寧愿死一死算了，因为我不想再承受那种痛了。
    谢谢你柏凯，能够当你的女儿，是我最高兴的事情，我真的很欣慰、很感动。
    谢谢你爸爸，我最喜欢你了，我永远爱你
    iloveyouforever.
    －－－－－
    我想，我不必再去想徐昌这个人了，我已经对他死心了，不必在去留念了，因为没有那个必要了！
    我第一次对人会这么绝望，徐昌...我因该说：「谢谢你？还是讨厌你？」
    我要谢谢你的原因有很多，谢谢你让我喜欢一个人；因为自从我失去育安后我就在也没有喜欢过别人了，你还记得巧克力吗？当初我真的快笑翻了！
    我朋友他把我叫过去，下一秒他把我抓住，开始在我手上抹巧克力，我又进去7-11要卫生纸，出来又被抹；这次是抹脸，而且我拿卫生纸怎么擦都擦不掉。
    是你，帮我擦掉的；当时的我很害羞，所以不知道该说什么，连正眼我都不敢看你。
    我跟柏凯一直笑一直笑，笑到不行；虽然是弄乾净了，但是我还是不知道为甚么我不敢用正眼看你？
    现在的你们，都已经不会陪我走回家了，因为柏辰的问题，所以徐昌也不会再来了，阿凯要补习，所以也没办法，大家都各忙各的。
    每次我只要看到徐昌跟柏辰，我第一个想法就是「走开，我讨厌你们！」，因为我不想再看到你们，我看到你们我只会更痛、更难过。
    柏辰被我伤的重，我没有脸见他；徐昌我感觉他在欺骗我，我不想看到他。
    只能静静的等待每一个礼拜五，因为阿凯那天没有补习，所以他可以陪我一起走回家。
    至少我有人陪伴我一起回家，因为已经好久没有同学陪我走回家了；现在，我好希望我爱上的人是柏凯，但是他是爸爸，我是女儿，但是我们不能在一起，我对阿凯没感觉，我还是别抱太大的期望好了！不然这样，双方都会受伤，那我寧可不要，我不想伤害他，希望我们能一直当「父女」下去，或许这样才会长久。

 Chapter 5-我终于明白(1)

    明明是父女，但是身旁的朋友都说很像情侣，我不懂，到底为甚么呢？
    有时候，我真的很希望阿凯喜欢我，这样我就不会在这么痛苦了，我不要每次都要承受那些心里的痛了。
    这几天，我真的好想念柏凯，每天都慢慢的等待礼拜五，期待着他会陪着我走回家。
    但是我最近有一种想法，我突然好怕柏凯有一天，会慢慢的离开我，我真的好怕我会永远失去他
    上天让我们相遇，那就要好好把握，别等到失去之后，才知道要懂得学会珍惜。
    现在的我每天都在想，柏凯会不会离开我？或是已经不想在理我了？还是厌烦我了呢？我真的好害怕，睡前也会想，常常想到失眠，有时候真的都睡不饱去学校睡觉。
    我真的好想问柏凯，他是不是不要理我这个女儿了呢？我总是害怕失去他，因为我不想要在一次的面带微笑送着我最亲爱的人，慢慢的离开我身边，我真的好害怕。
    但是我没有勇气，我每次传fb给他时，他总是已读我，不然就是不读不回；我真的不敢问，我好害怕。
    有时候我常在想，是不是我太讨人厌了？是不是我太爱黏人了？搞到我身边的人都厌恶我了？等到我想要挽回时，那已经来不及了；谁能给我真正的答案？我真的好害怕，拜託。
    几天后，我终于鼓起勇气问你了，我密柏凯说
    「爸，你在吗？」
    「怎么了吗？」
    「你记得有一段时间我有自残吧？你现在还想知道原因吗？」
    「想阿」
    「好，那我告诉你吧！」
    「嗯」
    「我有一段时间，我喜欢徐昌，但是我听到一些事情过后，我吃醋了；我不知道我要说他什么，但是我觉得我讨厌他，甚至连见他都不愿意，有一次他来7-11，我就故意无视他，因为我只要看到他，我都会想自残。」
    「......」
    「可见你女儿已经有点问题了；然后我就想到国小，我国小被班上同学排挤，我常常勒自己的脖子说：『我在这世上有意义吗？』，如果可以，我希望我死了，因为这样，不用在看别人脸色的过日子；我不用在帮别人做事，我不用在替别人背黑锅，也不用有人在我背后，狠狠的桶我一刀了。自从我毕业过后，我不曾相信别人，与其被别人背叛，我寧可不再去相信；徐昌的事情是我太笨，没有分清楚是非，现在的我只要看到他，马上转身离开，躲得远远的；但是你不一样，自从我认识你后我就很珍惜你这个朋友...」
    「嗯，我不会拋弃你的」
    「谢谢你...我好感动...」
    说到这里，我的眼泪慢慢的滴下，我很感动，我终于交到一位能让我信任的人了，为甚么，我们不能早点认识呢？我不懂。我第一次觉得这么感动，谢谢你柏凯，你让我感觉到，什么叫做「亲人」，我终于懂了，原来是你，就是你在我身边最支持我、安慰我、鼓励我的那位，我真的好喜欢你，柏凯。

 Chapter 5-我终于明白(2)

    我开始害怕了，我突然密柏凯说：「如果有一天，我变得很恐怖、很残忍时，你还会理我吗？」
    「没差吧！」
    「为甚么你会这么说呢？」
    「因为我被利用就被利用吧！还有，你是我女儿阿」
    「突然很感动...那你会恨他吗？他一直欺骗、利用别人」
    「不会」
    「我好怕我会失去你这个朋友...」
    「不会的！别怕噢，乖乖」
    「我常常在想，如果有天你看见我最可怕、最真实的一面，你会不会不理我？」
    「不会的，因为你看起来一点都不可怕阿」
    「要我告诉你为甚么我会突然问你这些吗？」
    「好阿！」
    「有段时间，你们大家都知道柏辰他喜欢我，对吧？之前他是我前男友，但是现在不是了，我常常看到，他常常跨楼层找我、买东西送我之类的；我就想说，那要不要这样利用他呢？反正，他爱我爱的这么深，他都可以包容我了，那因该也没差。我就常常叫他买东西送我、买吃的给我之类的，但是当我有天我仔细一看，我就是再利用他，我对他感到很惭愧，我真的好怕他知道这个事实，因为我就是这种人；我很贱，我很讨人厌。经过那次之后，我希望别人不要来爱我，因为我怕我又在一次的伤害身旁无辜的人了。」
    「没关係啦！」
    「但是你就不一样了...」
    「我曾经也被利用过阿，所以没差了。」
    「但是我好怕我认识你之后，我怕你知道我就是这种人，我是会利用、欺骗」
    「不会」
    「常常莫名其妙的就会怕，我怕我有天也会利用你，然后会失去你。」
    「不会啦～别怕了。」
    「好，我相信你。」
    「嗯嗯。」
    「该睡觉瞜！」
    「嗯！」
    「晚安爱你」
    「嗯，我也爱你」
    我真的好怕我会失去你，因为我以前跟我的好姊妹大吵一架之后，没有和好了；但是，听柏凯你这么一说，你让我安心了许多，我终于不用在担心了。
    ---圣诞节的前一天晚上---
    明天可是圣诞节，赶快包个礼物给柏凯吧！我来看看我身边有什么东西可以製作。
    找到了！糖果饼乾是柏凯的最爱，刚刚找到礼物的包装纸与小卡片，现在来写吧。
    正在做礼物的这段期间中，我慢慢的回想起我根柏凯之间所发生的事情，一点一滴的全部想起来，因为他对我而言是一位很重要的人。
    ---几个小时后---
    终于全部写完了！我伸个懒腰便想说：「希望柏凯会喜欢。」
    当我全部弄好时，我才注意到已经这么晚了！12点了！赶快上床睡觉吧明天赶快放学拿给他。
    ---早上起床---
    今天圣诞节耶！等等把昨晚包好的礼物给柏凯，希望他会喜欢。
    ---放学后---
    讨厌！今天圣诞节，好心情都没有了！下什么雨阿！真气人！奇怪为甚么最近都在下雨？不管了，一定要把糖果拿给阿凯，一定要。
    我妈传来了一通简讯，她说：「今天下雨，在学校等我，我去接你。」
    「不用了，我在7-11，5点再来接我吧！」
    「好」
    ---5点后---
    我妈都来了耶...阿凯怎么还没到呢？他今天没有补习才对阿！或许是被老师留下来吧？总之，我一定要拿给他。先跟朋友一起玩，等等在看看柏凯有没有来就好了。
    当我进去7-11又出来时，我看到柏凯了，我赶快衝去外面拿我包好的礼物袋便赶快进去找柏凯。
    我说
    「爸爸!!」我拍住他的肩膀
    「女儿怎么了吗？」
    「这个给你，圣诞节快乐」我把礼物拿给他
    「疑？这是...」他疑惑
    「圣诞节礼物阿～真是的我刚刚说圣诞节快乐你有在听吗」我大笑
    「哈哈哈哈你爸最近记性差了好不到哪里去」他微笑
    「不愧是我爸记性跟女儿一样哩～那我先走了」我抱他
    「掰掰」
    「再见」我亲脸他
    今天的我特别开心，看到他脸上充满了笑容，让我高兴许多；同时，也是让我最难忘的。回家就先洗澡好了，反正我也累了。
    我洗好时出来一打开我手机一看，是柏辰传简讯过来，他说：「那个...今天的糖果谢谢了！还有...圣诞节快乐，虽然有点晚了...」
    「没关係，等等...什么糖果？是不是阿凯给你的？」
    「嗯阿，我先睡了，掰掰」
    「掰掰」
    现在看到柏辰，已经不知道我要说什么了，突然好怕他会看到那个对话，希望别看到，我好怕柏辰受伤。
    为甚么我可以笑着伤人，却还担心他伤的怎样了。

 Chapter 5-我终于明白(3)

    今天柏辰又找我聊天，但是口气却跟平常不一样；柏辰说：「伊唯，你在吗？」
    「在阿！」
    「有件事情想跟你讨论...但是我没时间了。」
    「你赶快问吧！」
    「一定没时间讨论的。」
    「请问是跟谁有关？」
    「我、你、凯、昌。」
    「为甚么会讨论到阿凯跟徐昌？」
    「其实因该算一组问题...」
    「你到底看到了什么？」
    「呃...」
    「不然为甚么是同一组问题？」
    「所以你大概想到我要问什么了吗？」
    「为甚么会跟柏凯有关？」
    「那个...」
    「怎么？」
    「看到的地方是阿凯的手机。」
    「你到底看到什么...」
    「一个不小心的按到了」
    「你是按到line？还是fb？」
    「你跟阿凯的对话。」
    「line，总之其他的先不说，为甚么会觉得是在利用我，我只想知道这个。」
    「呃...」
    我连已读都不敢已读，我已经没有勇气可以面对他了...我不敢。
    「怎么了吗？」
    「你为甚么去看阿凯的手机？」
    「无论答案是什么我都不会怎样的；我原本是要玩，他不知道我看到。」
    「但是为甚么阿凯跟徐昌有关，改天在讲。」
    「嗯嗯..掰掰。」
    「你改天再问，我今天没时间。」
    「好，先掰掰。」
    「掰。」
    我已经没有勇气面对陈柏辰了，我不敢面对他了。柏辰抱歉...对不起。
    几分鐘后，我说：「你去问夏宇欣，我不想回答你的问题...如果宇欣不说，你去问柏凯，徐昌的事情你也去问宇欣别问我。」
    「嗯嗯，我知道了...」
    「嗯...」
    「抱歉...我先下了」
    「掰掰..」
    几小时后，我刚好想到一个问题，我问柏辰说：「再说，为甚么徐昌他会知道我的生日？」
    「我跟他说的阿。」
    「你干嘛跟他说我生日那天？你是不是叫他买金莎送我？」
    「他原本想装作不知道我就跟他说：『你很没良心欸伊唯送你多少东西』，然后他就跑去买金莎了。」
    「你很间欸...」我无言
    「不能说吗？」
    「没阿～随便。」
    「对了，宇欣还没回答我...」
    「找我干嘛不会去找阿凯吗？」我无奈
    「抱歉...」
    「为甚么你要跟我道歉？」
    「我问你哦」
    「什么？」
    「你是不是忌妒阿凯？」我疑惑
    「没有，为甚么要忌妒？」
    「不知道。」
    「为甚么觉得我忌妒张柏凯？」
    「我好奇问一下。」
    「好吧！」
    「不过，为甚么你上次会说我跟阿凯的对话很多？」
    「所以你跟阿凯现在是交往中吗？」
    「别乱讲。」我无言
    「问问而已嘛。」
    「但是你问了我很无言。」
    「好嘛好嘛～」
    我觉得柏辰因该放弃我了，我已经让他看到我真面目了，他一定要知道，我不可能再回到他身边，这点他很清楚。
    但是越是当朋友，就越痛苦，因为我没有脸见他，我也不敢面对他，我没资格。

 Chapter 5-我终于明白(4)

    我说：「这让我想到，我听我朋友再说我喜欢张柏凯，听了就讨厌，徐昌的话就算了现在变成阿凯也太...」
    「谁讲的？」
    「我不知道耶。」
    「不可能是我跟徐昌。」
    「一看就知道你没这么间。」
    「阿凯也不可能。」
    「他可是我爸，绝对不可能。」
    「那到底是谁讲的。」
    「我怎么可能知道...」
    「等我一下，我帮一下我妈处理东西。」
    「好。」
    几分鐘后，柏辰说：「好了，刚刚我妈叫我帮她退群组...」
    「我都退掉了，因为都没有意义了」
    「我都还留着。」
    「我只剩下两个，你看。」我传照片
    「通通没了。」过几秒，柏辰传照片过来，我说
    「你...为甚么『我的最爱』是放我呢？」
    「我也不知道，身体反应吧！」
    之后没再跟柏辰聊，因为手机被没收；几个礼拜，柏辰密我说：「伊唯」
    「怎么？」
    「阿凯给我看了。」
    「看什么？」柏辰传照片过来，我看玩之后，已经不知道要说什么了。
    我说：「......」
    「我不知道要说什么...」
    「我也不知道。」
    「我不讨厌你。」
    「为甚么...」我惊讶也很疑惑
    「就算被你利用也是一样。」
    「为甚么你不会讨厌我...」
    「我不知道。」
    「为甚么，我真的想知道...」
    「我是真的不知道。」
    「我还是不懂，为甚么你有办法爱我爱的这么深...？」
    「无论如何就是无法讨厌你。」
    「我到底是哪一点让你看见...你就喜欢我？」
    「不知道。」
    「你是不是去求柏凯？」
    「求他什么？」
    「为甚么柏凯他会给你看？」
    (这是阿凯跟柏辰的对话)
    辰：「就是这样，看到没？」
    凯：「所以??」
    辰：「为甚么伊唯她觉得她再利用我？」
    凯：(传照片)
    我看玩之后，我说：「我无言了...」
    「为甚么？」
    「不知道。」
    「所以现在是？」
    「能不能先让我看玩你跟阿凯的整段对话？」
    「好，等我。」
    「嗯嗯。」
    照片传玩了，也看过了，我不知所错，我不敢面对柏辰，我不要，在一次面对他回答他的问题。
    柏辰说：「阿~顺序乱了，我重传。」
    「不用了，我看得懂。」
    「好吧。」
    「不过为甚么你不会讨厌我？甚至恨我呢？即使都被我利用了。」我还在疑惑
    「为甚么...呢？我也想知道。」
    「为甚么你不会？你到底喜欢我到什么程度？」
    「我不知道，什么都不知道，到底是怎样我也不知道。」
    「我要说什么......」
    「谁可以告诉我...」
    「我不知道...你不要问我。」
    「我到底在想些什么......」
    「问你自己吧，我不知道。」
    「自己还存在吗？活着的意义在哪里？」
    「你不要乱想好吗？」
    「问你一个问题。」
    「你问吧！」
    「在利用我的感觉，你的感觉是什么？开心吗？」
    「呃......」
    「怎么了吗？」
    「不过重点是为甚么你不会恨我？」
    「我正在思考。」
    「为甚么你不会恨我？一般人都会恨不是吗？为甚么你有办法爱一个人爱到你愿意捨弃自己的时间来聊天、陪伴她？为甚么你被利用后完全都不会恨？为甚么有办法爱一个人什么都愿意放弃？为甚么我那样的伤害你你不会觉得我做人很可恶吗。」
    「如果利用我能让你开心的话，我愿意。」
    「你...」
    「果然我很奇怪吧！」
    「嗯...不会。」
    「到底喜欢你到什么程度...我不知道。」
    「我...」
    「突然觉得好想哭。」
    「请你别为我哭，因为你不值得为我哭，其实我很有罪恶感。」
    「为甚么？」
    「我那样的利用你你为甚么不会恨我，我一直想，我做人做到那么可恶了，你都不会恨我。」
    「我都不觉得你很可恶了，所以拜託你不要这样想，不要觉得是你利用我，而是我自愿的好吗？」
    「......」
    「我想知道怎么做才可以消除你的罪恶感。」
    「我不知道。」
    「......」
    「如果...让你讨厌我的话呢？」
    「你别乱想，好吗？」
    「那我因该怎么做呢？」
    「我也不知道。」
    「我不希望你对我有罪恶感。」
    「我尽量...」
    「谢谢～」
    「为甚么你要对我说谢谢？」
    「嗯～我希望你身上没有罪恶感。」
    「呃...」
    我已经不知道，我要怎么做了，为甚么柏辰不会恨我？谁可以告诉我？谁可以告诉我，要怎么做才可以真正爱上一个人？
    我已不知道，「爱」是什么？我已经对它绝望了。

 Chapter 5-我终于明白(5)

    我已经不知道要怎样面对柏辰了，我已经没勇气了，我已经不知道我要说声抱歉，还是什么？爱是什么东西，我已不知道了。
    我好想跟他道歉，但是也已经于事无补了，他终究笑着原谅我，让我更对不起他。
    几天后，我密柏凯说：「你是不是给柏辰看了？」
    「嗯..」
    「没关係，我并不生气。」
    「为甚么？」
    「其实我有看到他截图给你看过，他叫你截图说为甚么，况且，我希望他能够真正的放下我，不要再对我有『爱』的感觉，我现在好想对他说一声抱歉、对不起；我知道事实很残酷，一直道歉也没有用，因为他还是看到了我跟你的对话，也知道事实了。或许让他知道事实，也可能是一件好事，因为我不要又要在一次的在私底下慢慢得伤害每位无辜的人了，虽然我已经伤到他了，我已经不知道他，是还爱我的吗？」
    「嗯嗯....」
    「我真的很希望，他是真正的放下我，我对他很惭愧，我明明跟他没有『爱』，我们交往只是伤身伤心，并不会有结果，他是真心的爱我，而我不是，我知道我在说多少个抱歉，永远比不上他心中承受的痛。」
    「女儿乖，不要再想了，事情过去就过去了。」
    「如果时间可以重来，我希望他可以不要对我动心，因为我怕他接受事实很难过。」
    「乖乖。」
    我已经不懂，我到底该怎么做了，如果可以重来，我希望我最初不要答应他，因为我对他还是痕惭愧，经歷过这么多的事情，有时候也不道该怎么面对。
    现在我已经懂了，我从此不会再犯了，我终于...醒来了。
    我最感谢的人是柏辰，是他在一次的让我看见，爱一个人是怎么、要怎么对她好、怎么的深爱她
    也不要欺骗她，因为你不知道他会是怎样的对你，要爱，就要爱到底，她要不离不弃，我已经懂了，我很谢谢你，柏辰。如果可以，我想要下辈子来还给你、弥补你，在一次真心的爱上你。
    但是我还是不懂，我要谢谢你，还是对不起？
    现在的我已经清醒了，我已经懂了很多事情，我保证我绝对不会再犯了。
    -----
    谢谢你，柏辰，你让我看见爱一个人的感觉了，很抱歉，我却这样利用你，不管我再说了多少个对不起，你说你原谅我，我更抱歉，因为我永远灭不掉我对你所造成的伤害有多大。
    宇欣谢谢你，谢谢你愿意陪我聊天，虽然有些事情有点讨厌，但是谢谢你还愿意包容我的不好，我保证我绝对不会再犯同样的错了，谢谢你，你还愿意跟我讲话、聊天，我很感动，因为你明明知道我做了这件事情，你反而安慰我，不讨厌我，我很高兴。
    柏凯-我最亲爱的爸爸，谢谢你愿意当我爸，让我感觉到，我不是一个人了，虽然有时候我这个女儿很白痴，但是谢谢你；谢谢你愿意听我的心事，常常陪我聊天聊的很晚，虽然我常催你去睡觉，常把你叫出来陪我去外面走走，谢谢你，你让我知道我有你这个朋友很好，因为我终于找到了一位我能真正信任的人，那就是「你」，谢谢你，我最亲爱的爸爸。
    徐昌，我也很谢谢你，因为我终于学会喜欢上一个人了，我等了3年就因为育安，因为我失去他了，所以我才没有在去喜欢上别人，你曾经给我一个很好的回忆，我很谢谢你，我把那个回忆埋藏在心底，其实说真的，我才知道原来我对你只是「仰慕」，我不是真正的「喜欢」。
    致：育安，其实我很想你，虽然我们见不到面，但是我只有一个小要求「请你记得我」，因为我曾是你爱的人，我是真心爱你，很抱歉，我不告而别的离开；但是命运，又再让我们又相遇，虽然我们已经分离了，但是唯一不变的真理就是我爱你，我希望你过的快乐。但是，祝你幸福，谢谢你，育安。
    我现在才真正明白了一件事情，原来我最深爱的人，最放不下的人，还是王育安。
    《全文完》

 《番外篇》欸，你喜欢我吗？

    今天是礼拜五！！好高兴～今天可以跟阿凯一起走回家了！
    等待放学的我，但是现在却特别的无奈，因为偏偏老天爷在我最喜欢的礼拜五给我下雨，根本触我霉头嘛！什么时候不下偏偏这个时候下，真讨厌。
    算了！反正我最近很想淋雨，顺便让脑袋清醒一点好了，那就淋雨回家吧！或许这样可以让我开心一点也说不定。
    -----
    已经放学了雨还没停，算了！直接用衝的衝到7-11好了！反正都是要淋雨走回家好像也没差了。
    正在淋雨的我，却一直不断在想阿凯在哪里呢？有淋到雨吗？会不会感冒？我最期待每星期的礼拜五，就只因为柏凯他可以陪我走回家。
    全身淋的溼答答的我，要走进7-11的那瞬间，门突然打开，我就想说「是谁比我早来？」但当我抬起头一看，站在我眼前的人居然是张柏凯，我很惊讶的问他说：
    「阿凯!?你怎么在这里？」
    「我等等就要回家了呀！」
    「哦！那你陪我逛一下嘛～」我撒娇
    「好阿！」
    「耶！谢谢你。」我微笑
    -----
    阿凯要出去了，我也跟着出去，我说
    「爸，你要走瞜？」
    「对阿！」
    「我跟你一起走，可以吗？」
    「好阿！」
    「耶～」我灿笑
    我们一路上边走边聊，经过公园时，我突然说
    「爸爸～」
    「女儿怎么啦？」
    「你手伸出来一下」
    「哦！好」伸出来
    「你的手为甚么每次都这么温暖？」我握一下
    「我不知道耶」
    「噢好吧！爸爸我要牵牵～」我撒娇
    「好阿！」他伸手
    「嗯嗯」
    就这样，我们就牵手了，我觉得很高兴，我希望时间永远不要停，就停在这一刻。
    一路牵手到我家门口时，我说
    「爸爸掰掰」我挥手
    「掰掰」他转身
    我看到他转身之后我就赶快跑过去抱他，便说
    「嘿嘿嘿～」
    「哈哈哈好啦～你回家吧！回家再聊！你全身湿答答的我怕你感冒了！」他微笑，便摸了我的头
    「嗯嗯，爱你」
    当我说完这句话之后我吻了他的脸颊，他则是一直对我微笑。
    回家后我被妈妈骂了，因为她看到我身上都溼了，但是我是开心的。
    跟柏凯一起牵手走回家，只有我们两个人，虽然是在雨天，但是我还是很高兴。
    虽然今天是雨天，真不知道这是命运还是安排好的，感觉好浪漫。
    阿凯的双手是如此的温暖，而我却是冰冷的，当我握起时，我第一次感觉到这么温暖，让我觉得好开心，明明是父女，为甚么关係会这么像情侣呢？
    我不懂，到底是为甚么？因为是父女，才这么要好吗？因为是父女，所以才这么亲密吗？
    有时候，我们的关係真的不单纯。
    爸，你喜欢我吗？我很喜欢你哦。